Không bao giờ là muộn khi theo đuổi ước mơ

Giờ hình như thời tiết đang chuyển sang thu, sáng dậy trời se se lành lạnh, trên đường đi làm về đã ngửi mùi hương hoa sữa, tôi ngập ngừng suy nghĩ, viễn vông hồi tưởng lại những gì đã qua trong khoảng 5-6 năm trước, người ta, bạn bè còn mải mê công việc cuộc sống, tôi đã vội rẽ sang ngang, lập gia đình.

Nhiều buổi tối tôi hay ngồi dưới ánh trăng lạnh, giữa trời mờ sương giăng nhè nhẹ, nghĩ ngợi rồi buồn, rồi hụt hẫng, cảm giác chông chênh mất phương hướng. Tôi của ngày ấy mới tốt nghiệp, mới đi làm được vài tháng, đang hăm hở ước mơ được đi du học, được học tập, trải nghiệm cuộc sống ở một nơi xa khác, đi khỏi tổ ấm mình đang sống yên ổn để khám phá để hiểu hơn chính mình.

Tôi hăm hở háo hức nhưng cũng còn chất chứa bao nhiêu khờ dại của một cô gái trẻ, chưa hiểu rõ cuộc đời, giản đơn trong từng suy nghĩ. Tôi biết yêu, tôi cũng mơ mộng nhưng tôi trẻ dại và chưa bao giờ biết tính toán cho bản thân, khi mang bầu ở lứa tuổi ấy, tôi chới với và vỡ mộng, tôi biết bản thân sẽ phải dừng lại tất cả những gì mà bản thân mình đang ước vọng. Tôi đã buồn bã, đã đau khổ và vô vọng trong sai lầm non trẻ đầu đời. Rồi tôi kết hôn...

Cuộc sống rẽ sang hướng khác, con người cũng phải thay đổi, tôi cho rằng phải thay đổi suy nghĩ, tư duy, dù ước mơ còn dang dở, còn muốn được bay nhảy ở một nơi xa, tôi cũng phải dừng lại để vun đắp cho cuộc sống trước mắt.

Tôi tập trung cho gia đình, không thiếu những va vấp và xung đột trong cuộc sống chung, nhưng tôi nghĩ chỉ cần có người chồng bên cạnh quan tâm, động viên, chia sẻ, tôi cho rằng mọi thứ như vậy là ổn, và rồi sẽ bớt nghĩ suy đi.

Nhưng cuộc sống của tôi đã luôn xoay chuyển, đảo lộn tất cả, tôi muốn bình yên nhưng cuộc sống của tôi toàn giông bão, chưa bao giờ phẳng lặng. Tôi đã không thể có được những thứ mình mơ ước. Tôi đã nghĩ an phận làm một người vợ, người mẹ tốt, chăm lo cho cuộc sống gia đình, đã muốn vun vén cho tổ ấm của bản thân, ước mơ về một cuộc sống gia đình hạnh phúc, ấm áp trong tôi lại xa vời. Tôi vẫn sai lầm. Tôi đã chỉ mong những bữa cơm đủ đầy, mỗi ngày đi làm về có người bên cạnh lắng nghe chia sẻ, tối đến có một cánh tay ôm.

Nhưng những điều mơ ước nhỏ nhoi ấy đều chưa khi nào thành hiện thực. Không ai đủ kiên nhẫn chờ đợi mãi những bữa cơm nguội lạnh, không ai còn hơi sức, nước mắt để giận dỗi với những vô tâm hời hợt, không ai đủ cảm thông cho những lời nói dối, không ai đủ niềm tin đối với những thứ viễn vông, nông nổi của một người đàn ông chưa trưởng thành, không ai chịu đựng được cuộc sống khốn khó với 3 lần bán nhà, 5 lần chuyển nhà mãi có phải không...?

Bao nhiêu cay đắng tủi hờn tôi đã giữ cho riêng mình để diễn một bộ mặt bình thường nhất với cha mẹ và mọi người. Và cho đến khi giọt nước tràn ly, những ngày tháng ấy đã kết thúc bằng một trận xô xát chửi bới giữa hai con người chưa bao giờ cùng chung nhịp đập.

Tôi tỉnh mộng rồi...

Những gì tôi có được là 2 đứa con, 2 khoản nợ của chồng đứng tên mình, tôi ôm con về nhà bố mẹ đẻ, cùng với thùng lớn, thùng bé quần áo cũ của ba mẹ con. Mỗi ngày đi làm, sáng đi mất 30 km mới tới chỗ làm, chiều mất 30 km nữa để trở về nhà, ngày nắng cũng như ngày mưa, thực sự rất mệt mỏi. Đó là hiện tại và những gánh nặng trước mắt...

Bố mẹ chưa bao giờ trách tôi một lời, cả quãng thời gian đó, tôi đi hết từ sai lầm này tới sai lầm nọ, từ một người có tiếng học giỏi, tôi lỡ mọi thứ, và giờ là trắng tay.

Đến bây giờ đã là gần một năm trời chúng tôi sống ly thân, tôi đã nghĩ thấu suốt nhiều chuyện, chỉ bản thân mình tự tạo dựng cuộc sống cho mình mới có thể bền vững. Và khi viết lại những dòng này, khi nó chỉ gói gọn trong vài con chữ vài câu văn nhưng đó là bao nhiêu nỗi lòng, bao nhiêu chịu đựng tôi đã trải qua. Tôi vẫn thấy một khát khao cháy bỏng của bản thân, được đi đây đi đó, được trải đời, được gặp những người thật tốt, để thay đổi định nghĩa về những người chưa tốt tôi đã gặp và để trưởng thành hơn nữa, tìm kiếm lại cơ hội tốt cho bản thân mình, thay đổi cuộc sống và lo cho hai con. Gia đình mà tôi đã dừng lại ước mơ để vun vén đã không cho tôi chút ấm áp bình yên nào trong suốt những năm qua.

Những chênh vênh khờ dại, những gánh nặng ấy tôi mong được khép lại để bản thân được bay cao. Tôi mong ước cháy bỏng được bước ra khỏi cánh cửa nhỏ hẹp tôi đã tự nhốt mình, những khó khăn đau khổ ấy đã làm thay đổi tôi ít nhiều, ánh mắt bớt hồn nhiên, nụ cười bớt tươi tắn nhưng chưa bao giờ dập tắt được ước mơ của mình. Tôi đang cố gắng để tìm chỗ đứng vững chắc cho bản thân và để sau này tự tay xây dựng được ngôi nhà nhỏ xinh cho các con của mình.

Tôi ngày ngày đều luyện tập tiếng Trung để có cơ hội xin được một suất học bổng học tiếng bên Đài Loan, tôi đã tìm được một học bổng vừa sức, nên tôi đang cố gắng để có thể đạt được, đó cũng là điều để tôi ước mơ cho hiện tại, để phấn đấu và quên đi những mệt mỏi tôi đang gồng gánh trên vai. Đó không chỉ là hy vọng cho hiện tại mà còn là hy vọng cho tương lai tốt đẹp hơn.

Tôi thực sự mong muốn, tôi của nửa năm sau có thể đọc lại những dòng bản thân đã viết cho chính mình của hôm nay để tự hào vì những vì mình đã làm được để thấy bản thân đã "vượt khó", đã đi lên từ những khó khăn để thay đổi bản thân và cuộc sống. Hy vọng tôi của nửa năm sau có thể nhận được tin lành mà tôi đã mong ước và đang cố gắng để thực hiện.

Lúc đó hẳn tôi có thể tự hào, rằng dù cho tôi đã gặp nhiều bất hạnh, đã mệt mỏi biết bao nhiêu nhưng tôi đã biết đứng dậy để vươn lên. Tuổi trẻ của tôi có một dấu ấn, để tôi có thể tự hào mà kể lại với các con của mình và để có thể mỉm cười sau bao ngày giông bão.

Tôi ơi cố lên!

Nguyen Thi Nga